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澳门新葡亰平台游戏:的读书笔记,相见恨晚

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澳门新葡亰平台游戏:的读书笔记,相见恨晚

摘要: 全球首位非暴力沟通专家马歇尔卢森堡50年咨询实证升级新作,香港大学推荐的50本必读书籍实践篇,被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践手册,真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破!好书推荐网(www.x ...

语言暴力,在当今的社会中,相信大多数人都遇到过,甚至自己也说过,包括我自己。深知自己说话不招人喜欢,有时专捡人家不爱听的话说,有时说话直来直去,能噎得人家张口说不出话来。有时甚至会明确把暴力语言作为攻击别人的武器来使用,结果可想而知,非但不解决问题,还结下仇人,得不偿失。


《非暴力沟通》的读书笔记

【0304读书感悟】3339-流离

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最近看了这本书,美国马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》。这本书真能教会你如何更好的说话,说不伤人的话,说更有智慧的话?

《非暴力沟通》,这是一本什么样的书?

作  者:马歇尔.卢森堡

书名:《非暴力沟通》

全球首位非暴力沟通专家马歇尔卢森堡50年咨询实证升级新作,香港大学推荐的50本必读书籍实践篇,被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践手册,真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破!

先举两个小例子:

作者:马歇尔-卢森堡,国际非暴力沟通创始人,全球首位非暴力沟通专家

关于作者:

作者:马歇尔.卢森堡

好书推荐网11月28日书讯:近日,马歇尔·卢森堡新作《非暴力沟通实践篇》简体中文版由江苏人民出版社出版。歇尔卢森堡,师从人本主义心理学之父卡尔罗杰斯,美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家。他有着50多年的实践经验,不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通,消除分歧和争议,实现高效沟通,还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。卢森堡博士著有许多关于非暴力沟通的书,其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰,该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

比如女孩经常会对男朋友说这样的话,包括我说过:"我觉得你不爱我!"这样说往往让男人觉得丈二和尚摸不着头脑,他就会反问:“你说这话是什么意思?我怎么不爱你了?这么说你是要分手吗?”女孩被气在那了,赌气回击:“分手就分手!”结果可想而知。如果女孩当初学了非暴力沟通方式,她就会明白,说这句话,其实背后的需求是希望男朋友更多的关心体贴她,更好的表达方式应该是直接把这种感受和需求说出来。

本书是一本教人们如何与人和谐沟通的工具书,已入选香港大学推荐的“50本必读书目”之一。

马歇尔.卢森堡,国际非暴力沟通的创始人,全球首位非暴力沟通专家,美国威斯康星大学临床心理学博士,曾经师从于人本主义心理学大师卡尔.罗杰斯。早在1963年,作者就创立了非暴力沟通的原则和方法。到目前为止,他已经有近60年的实践经验,在全世界各地帮人们化解冲突、经营和谐的人际关系。

金句:

编辑推荐1、全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作,真正实现了“非暴力沟通”从概念到实际应用的突破。2、作者师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,临床心理学博士,有着50年实践经验、上万次咨询培训经历。3、揭示一切沟通障碍的根源,用爱与理解倾听和表达,在任何场合无须妥协地实现沟通目的。全球每年新增近千万名非暴力沟通学习者。4、原著被评为“2012年度最佳灵性与实践图书”,出版近三年,始终在美国亚马逊沟通类图书中排名前3!5、化解冲突、建立关系、治愈创伤的全方位实践指导!6、非暴力沟通不仅是一种沟通方式,更是一种语言、思维和生活方式,促进我们与自己、与他人进行真诚、顺畅的沟通。

再比如说:“你这几天都不和我说话,我感到很孤单!我希望你能更多的和我说说你的想法。”父母经常会这么和孩子说话“如果你不好好学习,我会很失望!”,这其实就是一种暴力沟通,家长以自己的心情为要挟,向孩子施加以心理压力,如此一来,往往会让孩子觉得好好学习是为了让家长高兴,从而可能产生逆反心理。换成非暴力的沟通方式,家长可以这么说“如果你不好好学习,我担心你长大后没法被别人尊重。”这样会增加孩子的自尊心,刺激他的内生动力。

澳门新葡亰平台游戏,非暴力沟通旨在帮助人们消除隔阂,化解冲突。

关于本书:

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内容提要

马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》中首次明确提出非暴力沟通的概念,非暴力沟通不仅是一种沟通方式,更是一种语言、思维和生活方式,它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系,最终实现顺畅的沟通。《非暴力沟通实践篇》是马歇尔卢森堡沉淀近十年后关于非暴力沟通的又一力作,本书延续了非暴力沟通的要义,但思想更成熟,系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通,我们在任何场合,面对任何人都能既理解对方,又充分表达自己,在和谐的环境中顺利达到沟通目的。

致力于让全人类更好、更有智慧、更有效率、更和谐沟通的就是这位——马歇尔·卢森堡博士,非暴力沟通专家。

想想生活中的我们是如何沟通的,我们常常有意无意地把“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等等挂在嘴边,但你可知还有一种陈述叫表达事实?你可以对某件事高谈阔论,也可以对某个人指指点点,可你敢否认这里边没有夹杂你的道德评判吗?作者指出,暴力语言就来自人的道德评判。

本书是一本教人们如何与人和谐沟通的工具书,已经入选香港大学推荐的“50本必读书目”其中之一。作者从心理学角度出发,说明了沟通中产生暴力语言的原因是什么,以及非暴力的沟通模式是怎样的。可以帮助我们用不批评、不指责的方式去与人交谈,化解人与人之间的冲突,增进人与人之间的感情,它适用于各个层面的交流和各种环境。

如何有效地与他人沟通

章节试读

我要永远感谢我的孩子们,是他们教育了我,让我看到意欲让别人做你想要的事这一目的的局限性。首先,他们教给我的是,我无法让他们做我想要的。我不能强迫他们做任何事。我不能强迫他们把玩具放回玩具箱,不能强迫他们铺各自的床,不能强迫他们吃饭。这对作为家长的我来说是有些羞辱的一课——意识到自己的无能为力——因为我脑中有这么一个想法,认为让孩子听话是父母的工作。而这些小孩给我上的这一让人羞愧的课是:我不能强迫他们做任何事。我所能做的,只是让他们后悔刚才没做我要求的事。每当我愚蠢到这么做时——也就是让他们后悔刚才没做我要求的事——他们教给我关于做家长和权力的第二课,多年来证明这是非常有价值的。这一课就是:每当我让他们后悔没做我要求的事时,他们都会让我后悔自己刚才的做法,因为暴力只会滋生出更多的暴力。他们给我的教训是,使用任何强迫手段都会激起他们的抵抗,而这会导致我们的关系敌对起来。我不想和任何人关系敌对,特别不想和我的孩子,和那些我最亲近且对他们负有责任的人关系敌对。我最不想把惩罚作为对我的孩子的强迫手段之一。这种惩罚观备受多数家长推崇。研究表明,80%的美国家长坚信应该体罚孩子,这与坚信应该保留对罪犯的死刑的人口比例差不多。因为有这么高比例的人认为在对孩子的教育中惩罚是正当且必要的,因此,多年来我有很多次机会和家长们探讨这个问题。到现在,我很高兴地看到:只要扪心自问以下两个问题,就有助于人们认识到任何一种惩罚的局限性。问题一:我们想让孩子怎么做?如果我们只问这个问题,那看起来肯定是惩罚有时管用,因为,通过惩罚的威胁或施以惩罚,有时的确可以让孩子做我们想要他们做的事。然而,据我一直以来的经验,当我们加上第二个问题,父母就会看到惩罚从不管用。第二个问题是:当孩子按我们希望的方式行事时,我们希望他们为何会这么做?正是这个问题帮助我们明白,惩罚非但不起作用,反而会阻碍孩子因为我们希望的那些原因行事。因为惩罚的应用频度如此之高,又被认为是正当的,家长就只能想到其反面就是放任,就是当孩子的行为方式与我们的价值观不一致时,我们什么也不做。因此,家长只能这么想:“如果我不进行惩罚,那就等于放弃了我自己的价值观,放任孩子为所欲为。”正如我将在下面谈到的,除了放任不管或惩罚这样的强制手段外,还有其他方式。对此,我想说,奖励和惩罚一样具有强迫性。在这两种情况下,我们都是以权压人,迫使别人按我们想要的方式行事,试图以此来控制情况。从这点上来说,奖励和惩罚出于同一思维模式。

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什么是非暴力沟通

核心内容:

今天给大家分享的书是《非暴力沟通》,该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。本书作者马歇尔.卢森堡博士,毕业于美国威斯康星大学临床心理学专业,也是全球首位非暴力沟通专家,创立了国际非暴力沟通中心。他师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,他建立的非暴力沟通四步法,不仅指导人们在工作和生活中消除分歧和争议,实现高效沟通,还能运用于临床心理治疗和心理咨询,甚至帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。

专业点评

非暴力沟通不仅仅是一种沟通方式,它还是一种生活方式,能改善各种人际关系。书中有很多让我产生恍然大悟之感的地方,在阅读中我就清楚地知道,自己能在生活中运用这个方法。——《心灵鸡汤》系列创作者之一,杰克·坎菲尔德

马歇尔·卢森堡(1934-2015)

这是一种以爱为出发点的沟通模式,是一种有效的沟通方式,沟通双方彼此尊重,相互理解,以达到满足需求,互利共赢的目的。

一、观察事实

澳门新葡亰平台游戏:的读书笔记,相见恨晚。下面我们来说说什么是非暴力沟通,以及如何使用非暴力沟通进行沟通和倾听。

马歇尔·卢森堡,是美国威斯康星大学临床心理学博士,师从人本主义心理学家卡尔·罗杰斯。享年81岁。(Ps. 有统计表明,心理学家活得都长。主要原因就是他们心态好。)

非暴力沟通的四个技巧:

暴力语言是来自于人的道德评判,道德评判就是人们用自己的道德标准,主观地去评价别人。表达事实的好处是不引起反驳,因为事实是客观存在的,是让人无法辩驳的,但如果你把事实和评判混在一起去说,人们更容易听到的是批评,就会产生逆反心理,没准还反驳你两句。这样下去,不但伤感情,还达不到理想的沟通效果。

001 什么是非暴力沟通和异化沟通

心理学发展史上,在弗洛伊德所开创的精神分析学派和以华生为代表的行为主义学派之后,人本主义心理学被称为心理学的第三势力,影响深远。人本主义心理学诞生在20世纪50年代至60年代的美国,此时正是马歇尔·卢森堡大学期间,而其老师罗杰斯恰恰是人本主义心理学的发起人和代表人物。威斯康星大学更是人本主义心理学的研究重镇。所以说,马歇尔·卢森堡博士得人本主义心理学真传。

  1. 观察事实和表达事实
    说白了就是对事不对人,以局外人的角度看待问题。
  2. 体会和表达感受
    首先要区分想法和感受,举个例子,有下面这样两句话:(1)“我觉得我吉他弹得不好” ——这是一种评价,不是感受 (2)“作为吉他手,我感到很难过、失落” ——这个是在表达感受
    那为何要表达感受?表达感受可以拉近人与人之间的距离,让沟通更顺畅。感受往往由心发出,是感性的,更容易唤起对方的同理心,不会制造冲突;而砍伐是从人的大脑思维发出的,是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后,就会引起对方本能地抗拒和反驳,这就造成没必要的麻烦,甚至引起冲突,而且是无效沟通。
    学会表达感受,需要建立自己的感受词汇表,比如需要得到满足时的感受有兴奋、甜蜜、精力充沛、兴高采烈等等,需要没有得到满足时的感受有:害怕、担心、焦虑、厌烦等等。
  3. 发现和体会需求
    发现需求,要知道你想要的是什么,它是一种内在需要,如:被关心、被尊重、被认可等等,而不是需要一部车、需要很多钱等外在的需要。人的感受是由自己的需求造成的,并非对方行为造成。当我们的需要没有被满足时,也会引起人们的暴力语言。
    举个例子,人们常常以为自己的负面情绪是因为对方造成的,比如说家长会无意识的利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习。但事实上,父母的伤心,是自己对孩子的期待造成的和孩子考试成绩没有直接的关系。
  4. 提出明确的请求
    一旦发现自己需要的是什么,可以直接说出自己的需要,对方才有可能做出积极的回应,沟通的效果才会好。沟通时避免使用抽象的语言,越具体越好,要有可操作性。明确自己谈话的目的,知道自己想要的是什么,千万不要为了一时发泄情绪,而偏离了自己的谈话目标。

不过,表达事实的前提是人们能区分事实和看法。你可以这样去练习,去留意这些词汇:“我认为”,“我觉得”,“你总是”,“你从来”、“你永远”等,这些词汇都是在表达非常主观的看法,跟在这些词后边的内容,往往就是评判。

非暴力沟通,即通过观察、感受、需要和请求这四个步骤来倾听或与他人沟通,其根本目的是通过刻意体会自身感受来满足需求,避免那些无心的语言暴力,对自己和他人的伤害。

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二、体会和表达感受

  与非暴力沟通相对的是异化沟通,虽然也致力于满足某种愿望,但却忽视了人的感受和需要,以致彼此伤害和疏远,这些语言和表达方式带来的是负面影响,难以达到最终的目的和效果。在生活中,我们经常不自觉地使用以下方式,例如在表达客观事实之前先做道德评判,贴上负面标签,例如“你太自私了,你怎么可以……”;与他人比较,“你看隔壁小明学习多好,你看看你!”;回避责任,“我不得不……,我太讨厌这样了”;强人所难,“你必须加班,否则这月奖金别想了”。以上这些异化沟通方式常常令人难以接受,造成不必要的隔阂和冲突。

拿着吉他和玩偶出现在世界上最暴力的冲突地区是马歇尔·卢森堡的经典形象

如何应对他人的暴力语言

1、表达感受的好处是,表达感受会接近人与人之间的距离,让人们的心离得更近。表达感受能让沟通更顺畅,不引起冲突,也有助于你疏导情绪。和观察事实一样,在这里我们要学会区别想法和感受。例如:“我觉得我吉他弹得不好”,这就是一种评价,不是表达感受。如果这样表达:“作为吉他手,我感受很难过,失落。这个就是在表达感受。

002非暴力沟通四步法

人本主义心理学的主要观点是:肯定人有自我实现的需求,重视人自身的价值,倡导充分发挥人的潜能。得其真传的马歇尔·卢森堡1984年创建了非暴力沟通中心(CNVC),成为非暴力沟通专家。至今,C在全球范围内有超过200名经CNVC认证的非暴力沟通培训师。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就,2006年,马歇尔·卢森堡荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。非暴力沟通(又称爱的语言)被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践之一。

  • 管理好自己的情绪
  • 聆听对方的感受和需求
    不要把对方的话解读为批评和指责
  • 引导对方说出明确需求,达成共识

2、建立自己的感受词汇表

1.观察。即对客观现状或事物的清晰描述,不带有个人主观和绝对化的评价,不贴负面标签。要将观察与观察与评论区分开,例如“欧文在过去5场比赛中未进一球”,而不说“欧文是个差劲的前锋”。

他的经典著作《非暴力沟通》入选香港大学推荐的50本必读书籍之列。大陆译本都是华夏出版社出版的,有平装和珍藏版之分,我更喜欢珍藏版的装帧设计,看不明白平装版本为什么设计成这样两个黑人男女的封面。不过我还是买了平装版,价格便宜还方便轻松阅读。嘻嘻。


1)用来表达我们的需要得到满足时的感受,比如:兴奋、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、喜悦、自信、开心、高兴、幸福、愉快、满足、欣慰、陶醉等。

2.感受。在非暴力沟通中,需要仔细体会自己的心情,并用具体的感受词语表达出来。平时需要注意建立感受词汇表,如用“陶醉、欣喜、苦恼”替代“好、良好、很差”这样的模糊词。要注意区分“感受”和“想法”,当我们说“我觉得”,并不是在表达感受而是表达想法。

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以上是跟他人谈话的部分,接下来是和自己相处的部分,注意以下几点:

2)用来表达我们的需要没有得到满足时的感受:比如:害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张不安、心神不安、悲伤、绝望、气馁、灰心、烦恼、愤怒、生气、厌烦等。

003 如何倾听。倾听意味着全心全意了解他人的信息,放下已有的主观想法和建议,体会对方的需要和感受,并给予反馈。在倾听时我们可以运用以上四要素与对方沟通,或有意识地引导对方使用非暴力沟通的方式互动。用全身心倾听有助于我们勇敢面对自己的弱点,预防潜在暴力,使谈话更生动,通过倾听我们将意识到他人的感受和需要以及彼此的共通之处,让沟通更顺畅。

|| 非暴力沟通的四要素

  • 不要过分苛责自己
  • 获取积极主动的力量
  • 理解自己的动机和深层次的需求

3)还有些词汇是表达想法,而不是表达感受。需要注意。例如:被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被欺负、无人理彩、没人赏识、被利用等等。

004如何表达无奈、愤怒和感激

非暴力沟通的核心思想是马歇尔·卢森堡博士提出的非暴力沟通四要素:观察、感受、需要和请求,熟练掌握并在沟通的听与说双向互动中熟练运用,就可以创造出和谐智慧的沟通方式。这种沟通方式得以成立的基础是从爱出发,爱自己,助他人。这话听着有点虚,但想明白了确实是这样,如果你的本心就是要较劲儿,那任何方法都无济于事。

要停止对自己的暴力语言,就要留意和自己对话的词汇。对自己少用“应该”、“不应该”、“不得不”这样的词汇,用“选择做”代替“应该”、“不得不”,比如对于某些无聊又不得不做的事,可以告诉自己,我选择做......这样的目的就在于深入理解自己行为的动机,思考自己的需求。

三、发现需要

既然非暴力沟通的最终目的在于透过自身和感受和需求来关爱自己,那么在表达无奈情绪时,应该用“我选择做……是因为……”替代“我不得不……”;在表达愤怒时,我们不应将气愤归咎于他人,而应更注重体会自己未满足的感受和需要,用“我生气是因为我需要……”替代“我生气是因为他们……”;在表达感激时,应先说出对方所做对我有益的事情,我的那些需要得到了满足以及满足后的感受和心情。

一、描述你观察到的事实,不带道德评判。

如果自己犯了错,也要去理解自己,宽恕自己,然后尽快调整自己,把注意力放在目标上,而不是一味的自责、自我惩罚,自责会让你禁锢在原地,不会让你成长,只有反思之后的行动,才有意义。

要知道你想要的是什么。这里说的需要是指一种内在的需要,比如被关心、被尊重、被认可等等,而不是需要一部车、需要很多钱等外在的需要。人的感受是由自己的需要造成的,不是对方的行为造成的。当我们的需要没有被满足时,也会引起人们的暴力语言。

总结一下,在日常经常运用非暴力沟通方式能避免我们遭受或使用语言暴力,通过体会自身感受和需求的方式表达请求,最终促进人与人之间良好的沟通模式,达到双赢的目的。

印度哲学家克里希那穆提说:“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”


四、提出明确的请求

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非暴力沟通不倡导绝对化的评论,而主张要基于特定时间和环境中进行观察,并清楚的表述观察的结果。

本书是在葫芦倾情推荐下阅读的,阅读之后我也加入推荐行列。这里总结的只是很浅很浅,诸位可以抽时间读读,一定不负众望。以上的总结就像是一堆配料,如何调味做出美味的食品就需要自己细细品读了。再补充点作者的资料,作者马歇尔-卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士,曾经师从于人本主义心理学大师卡尔-罗杰斯。早在1963年,作者就创立了非暴力沟通的原则和方法。到目前为止,他已经有60年的实践经验,在全世各地帮助人们化解冲突、经营和谐的人际关系。由于作者在促进人类和谐共处方面有突出贡献,2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

一旦你发现了自己的需要是什么,可以直接说出自己的需要,对方才有可能作出积极的回应,沟通的效果才会好。在沟通时,避免使用抽象的语言,越具体越好,要有可操作性,因为如果我们的意思含糊不清,别人很难了解我们想要的是什么,我们也就很难获得的积极的回应。同时还要明确自己的谈话目的,要知道你想要的是什么,千万不要为了一时发泄情绪,而偏离了自己的谈话目标。

︎ 主题营开营在即,欢迎想参加的你,把选好的书目发到群里跟大家伙碰撞哈~请戳链接:

什么是观察?什么是评论?书中用一首诗做了最好的区分:

祝君安

五、如何应对别人的暴力语言

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先去管理好自己的情绪,去体会自己的感受和需要,并且把情绪说出来,而不是带着情绪去说。在倾听时,要聆听对方的感受和需要,不把对方的话解读为批评或指责。引导对方说出明确的需求,达成共识。

——鲁思·贝本梅尔

六、如何应对自己的暴力语言

非暴力沟通要使用动态的语言,绝对化的评论是静态的语言,与变化不定的现实无法匹配。什么是绝对化的评论?想想我们平时说话时是不是总用到,比如“你怎么老是回家这么晚”,“你从来不关心我”,“你总是乱丢东西”,“你很少肯定我”,而你观察到的事实应该是“你一周有四天的时间都是晚上十点之后才回家”,“你已经连续三天找不到你的钥匙了”.....

留意你和自己对话的词汇,对自己少用“应该”、“不应该”、“不得不”这样的词。用“选择做”这个词代替“应该”不得不“,例如:找一张白纸,写下在日常生活中,你觉得有哪些事情是很无聊的,但是又不得不去做的事。然后,在你写的每个选项前加上”我选择做“。最后深入理解自己行为的动机,思考”我选择做这件事,是因为我想要什么什么“。

二、体会和表达你的感受,而非看法。

金句:

举例说明:一对夫妻一起参加非暴力沟通培训班。太太对先生说:“我觉得我嫁给了一堵墙。”而丈夫的反应真像一堵墙,坐在那一动不动。太太越看越气,嚷道:“你看,他就是这样,一动不动,闷声不响,你说我是不是嫁给了一面墙?”

1、非暴力沟通是一种以爱为出发点的沟通模式,是一种爱的语言,可以让人们沟通后彼此尊重、相互理解。

说丈夫像一面墙,这是看法,而不是感受,太太真正的感受是感到孤单,需要体贴。如果你能体会到自己的感受,那就清楚的表达出来,这一点对于女人尤为重要,文章最前面我们还举过一个例子,女人往往爱说:“我觉得你不爱我。”这也是你的看法,而非感受。女人常常觉得我的感受说出来就没劲儿了,我不说出来感受,但我说了看法,男人你也应该能理解吧。这真是沟通上的认知误区,害人不浅。切忌,清楚大胆的表达你的感受!把“我觉得......”变成“我感到......”。

2、感受往往是由心发生的,是感性的。更容易唤起对方的同理心,不会制造冲突。而看法是从人的大脑思维发出的,是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后,就会引起对方本能地抗拒和反驳,这就造成没必要的麻烦,甚至引起冲突,而且是无效的沟通。

在表达感受时,有个小技巧很灵,那就是适当示弱,但要记住这种示弱一定是真情实感,否则被人一眼看穿,效果反而更差。

3、人们常以为自己的负面情绪是因为对方造成的。比如说家长会无意识的利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习。但事实上,父母的伤心,是自己对孩子的期待所造成的,和孩子考试成绩没有直接的关系。

三、感受的根源是你的需要是否得到满足。

4、如果你犯了错,也要去理解自己,宽恕你自己,然后尽快调整自己,把注意力放在你的目标上,而不是一昧的自责、自我惩罚。因为自责会让你禁锢在原地,不会让你成长,只有反思之后的行动,才有意义。

马歇尔·卢森堡博士强调,你有所感受的根源不在于别人的行为刺激,而在于你自己本身的需求是否得到满足。明白了这一点,在沟通时就应该不去指责别人,而是从自身找到情绪波动的原因。对他人的指责、批判、评论以及分析其实反映了我们自己的需要和价值观,如果我们通过批评来提出自己的主张,别人的反应往往是申辩和反击,反之,如果我们直接说出自己的需要,并能体会到别人的需要,那么对方就可能做出积极的回应。

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听到不中听的话,该怎么办?马歇尔·卢森堡博士列了四种选择:

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这四种选择代表了个人成长一般会经历的三个阶段:

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四、明确具体的提出你的请求。

1. 清楚告诉对方,你希望他做什么,而不是希望他不做什么。

举例:一位女士谈道:“我请我先生少花一些时间在工作上。” 结果呢?先生告诉她:“我已经报名参加高尔夫比赛了。” 哈哈,事与愿违,其实这位女士的请求是希望丈夫每周至少一天晚上在家陪她和孩子。

2.  请求越具体越好,不能含糊不清,不适用抽象语言。

有个卡通画的笑话,第一幅图描述一个人掉湖里了,他冲着岸上的狗喊:“快去求救。” 结果第二幅画的图景是这样的:这只狗躺在了精神病医生的诊断台上。哈哈。

3. 提出请求后,请对方给予反馈,并表示感谢。

人与人的不同是我们必须要承认的,你以为自己已经说得很清楚了,但对方的理解并不一定准确,所以在注意清楚表达自己之外,还可以尽量委婉的要求别人给予反馈。

4. 让对方认识到你提出的是请求,而不是命令。

一旦人们认为不答应我们的请求就会受到惩罚,那他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令,只有两种选择,要么服从,要么反抗。所以一旦别人觉得我们是在命令,就不会愿意满足我们的请求。

如何区分请求和命令?请求没有得到满足时,提出请求的人如果批评或指责,那就是命令;如果想利用对方的内疚来打到目的,这也是命令。

**|| 非暴力沟通的目的是什么?
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马歇尔·卢森堡博士总结他的非暴力沟通的目的说:非暴力沟通时用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系,非暴力沟通重视每个人的需要,而不是要改变我们自己和他人来迎合彼此。

为此,我们要提高几项技能:

一、学会倾听:

如何倾听?

  1. 放下你已有的想法和判断;

  2. 全身心的体会对方;

  3. 给他人反馈,主动表达理解;

  4. 不要急于分析、提建议和安慰,特别是当别人遭遇不幸时。

  5. 别人生气时,不要说“但是”,要倾听;

  6. 持续保持关注,创造条件让对方充分表达。

如何判断倾听取得了效果?当对方感到自己得到充分倾听的时候,他会停止谈话,我们将能体会到气氛变得轻松。

当你痛苦烦躁到无法倾听别人时,说明我们自己也需要关心,这个时候该如何处理呢?

1. 体会自己的感受和需要。一旦我们觉察并照顾到了自己的感受和需要,我们就有能力迅速调整好我们的状态,来倾听别人;

2. 如果已做不到体会自己,那就大声地提出请求。比如大声说:“我现在很痛苦,我需要安静。” 当你这么说了,别人也就能体会到你的感受;

3. 如果对方也处于激烈的情绪中,无法留意你的感受和需要,那么还有一个选择就是,离开,换一个环境,让自己平静。

二、学会爱自己:

1.转变自我评价的方式,有助于自我学习和成长;

2.认识到自责是因为有需要没有得到满足,专注于我们尚未满足的需求,考虑如何建设性地满足它;

  1. 照顾好自己,自我宽恕;

  2. 觉察自己的动机,用“选择做”代替“不得不”。

三、学会表达愤怒:

  1. 认识到愤怒的原因是我们有需求没有得到满足,而不是来自别人的指责;

2.体会自己的感受和需求,直接说出来更有可能得到满足;

  1. 给自己时间,去满足需求。

四、表达感激:

  1. 由衷地赞扬别人,而非为了实现自己的目的;

2. 表达感谢,要具体而非空洞。不要仅仅说你真好,谢谢你,而是可以包含三方面内容:

   1)别人做了哪些对我们有益的行为;

    2)这些有益的行为使得我们的哪些需求得到了满足;

    3)我们的需要得到满足后,我们是什么样的心情。

3. 接受别人的感激时,既别自大,也不要假谦虚。以色列前总理哥达·梅厄就曾经责备过她的一位内阁部长:“不要那么谦虚,因为你没有那么伟大。”哈哈。

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伤害别人是一种懦弱的表现

我对《非暴力沟通》的理解就是这些了。我对非暴力的理解是:它是一种更强更大的力量,而选择伤害别人是一种懦弱的表现。

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